2009. március 10., kedd
Barátok lettünk. Megmentette az életemet. Aztán eltávolodtunk újra. Már nem is igazán beszélünk. Fura..
posted by Babó 17:04
2007. augusztus 26., vasárnap
A nap játszadozott mézszőke tincsein. Nagyonbarna szemei ugyanúgy csillogtak, mint régen. A mosoly is ugyanaz.. Mégis.. Minden annyira más.. De az az ölelés.. felért egy hosszú órák óta elsőként sikerült levegővétellel. Elengedtem.
posted by Babó 13:42
2006. október 28., szombat
*Csak egy ittmaradt sóhaj, és a szív egy darabja*
posted by Babó 14:08
2005. április 10., vasárnap
Kiszedtem az üzifalat innen. Fölösleges. Kezdem megszeretni a másik blogsablont. Úgyhogy ide tényleg nem írok többet, egyelőre semmiképpen.
Mostmár tehát itt vagyok: http://out.freeblog.hu
posted by Babó 20:04
2005. április 9., szombat
Rengeteg aggódó üzenetet kaptam. Túl fogom élni, nagyon aranyosak vagytok. Most várok.. Mint az örök bölcselet: ha visszajön, örökre az enyém lesz, ha ne, sosem volt az enyém. Elengedtem, mert szerettem. Pedig másképp is lehetett volna, és nem csak bebeészel magamnak. Tudja ő is. A remény még nem halt meg, csak az én lelkemnek egy része.
Ideiglenesen ide írogatok: http://out.freeblog.hu
Aki aggódott, ne aggódjon. Fighter leszek, oké? És amit Eszterrel beszéltünk (még titok) azt hiszem meg fogom valósítani. Na aztán vagy nem. Most képesnek érzem rá magamat, és szerintem.. Hát majd meglátjuk.
Sziasztok.
posted by Babó 12:41
2005. április 8., péntek
Életmnek ez a szakasza sajnos lezárult. Szépen lett vége, egy nagyon hosszú öleléssel. Simogatta a hátam, az arcom, én pedig kapaszkodtam belé, némán hullattam a könnyeimet a farmerdzsekijére. Úgy érzem, hogy még rengeteg üres fejezet maradt előttünk, ennek nem MOST volt itt az ideje. De szép volt. És jövőhét vasárnap van 17-e. Egy évesek lennénk. majd gyújtok egy mécsest.
Ide soha többé nem fogok írni. Talán csinálok majd másik blogot, talán nem. és tudom, fogok még vele beszélni, sőt, találkozni is fogunk. Már most hiányzik. Nagyon fáj.
Megyek, találkozom Andiékkal. Talán segítenek kicsit összeszedni amgam. Kibe kapaszkodjak ezután? Ki mást szerethetnék ennyire? Nehéz ez.. Jaj.. :'(
Köszönöm azokatnak, akik nyomon követték az eseményeket, akik velem együtt nevettek, vagy sajnálkoztak. kaptam bíztató, és lehordó leveleket. Mindegyiket köszönöm. Ha fogok még máshova írkálni, akkor majd kiírom ide a címet. Ez pedig örök emlék marad. A kezdetektől a végig..
A legkisebb királylány történetének ezen részére felkerült a pont..
posted by Babó 19:11
Újabb képek érkeztek be hozzám a múltkori kudarcba fulladt családi vacsiról. Ezt itt én fotóztam (jó profi, mi?:)) és mellettem az unokatesóm, a Dani. Ő úgy néz ki, mint aki be van lőve, én meg az "uborka" jelzővel illettem magam. nem tudom miért, de valahogy uborkafejem van.. *vállvonás* gihi:) Klikk rá, ha esetleg nagyobb méretben akarnád látni. (szerintem ne tedd;)) ^_^"
posted by Babó 12:15
2005. április 7., csütörtök
Haragudni akartam rá, gyűlölni és a sárba taposni, hogy aztán a kezemet nyújthassam neki, átölelhessem. Furcsa, mert sosem éreztem még ilyet. Bántani, hogy kiengesztelhessem. pedig most ez az eset állt fönt azt hiszem. Mérgesen mentem ma el itthonról, holott már régen megenyhültem. talán attól, hogy beszélt anyámmal? Számít? Máskor nem számított volna. de sokat gondolkodtam ezen. Tényleg semmi érdemlegesről nem beszéltek, pár szót váltottak. De mégis. A Szerelmem és a gyűlölt anyám.. Olyan abszurdnak tűnik az egész, de háborgó lelkem kicsit lecsillapodott.
Azt hittem, hogy tudom mi a szépség. A mai délutánig tévedtem. Vagyis csak halovány szépséget láthattam. Egy pason ültem felhúzott lábakkal, átölelve azokat, és a térdeimre hajtottam az állam. Egy fehér felhő elúszott a Nap elől. A szél hevesen feltámadt. A közelben két fa álldogállt, melyek lobján hófehér kis virágok nyíltak. nem meggy és nem cseresznye fa. Más az illata is, a virága is, nem tudtam beazonosítani. de ahogy a szél feltámadt, és a Nap ragyogott, a fű smaragdlott, a hófehér szirmok egészen elsodródtak hozzám. Sűrűn hulltak, és sodródtak, akárha hó záporozott volna, a Nap ezer sugarán csúszdáztak. Magamban Lucie Silvas: What You're made of-ot dúdoltam, a holnapra gondoltam. Hogy milyen lesz újra látni. Mi lesz, ha lemondja, mi lesz ha az egész meghiúsul, és többé nem lesz "Rosszban-jóban.."
Ősszel egy este elrohantam itthonról higgadni. Ugyanazon a padon ültem, ugyanúgy öleltem át a térdeimet. Aztán nem sokkal késöbb megérkezett a Peti, és akkor már siettem felé.
A padot otthagyva sétáltam egy nagyot, a szél az arcomba fújta a naptól egészen vörös hajamat, és nem érdekelt. Jó volt elbújni kicsit a sörény mögé. Jó volt zsebretett kezekkel lépdelni, mosolyogva-könnyezve a világot nézni tágranyílt szemekkel. Párok sétálgattak mindenfelé. Láttam amint egy lány elhagyja a fánkat. A fát, amin régen Diollal, majd azóta a Petivel üldögéltünk. Szeretem azt a fát. Van valamilyen varázsa, amiért a szerelmesek vissza-visszatérnek hozzá, leülnek rá egymással szemben vagy egymásnak dőlve, élvezve a delejt.
Régóta először egyedül ültem rajta, illetve félig feküdtem. A törzsnek vetettem a fejem, és igyencsak napofóágy feelingje volt a csaknem földig érő lehajló széles ágnak. A szél lengette a fa ágait, a kis zöld leveleken csillogott a napfény. A két tó közti csatornát már töltögetik fel, a kacsa család is visszatért, ott úszkáltak a még kicsiny részen, ahol volt már víz. A mai napom a napfény és a smaragdzöld színeit képviseli, ezek határozzák meg. Ma ilyen nap van..
Úgy éreztem, ott és akkor, hogy nincs miért görcsölnöm, minden rendbe fog jönni. A fa varázsa igencsak rám ragadt, úgy éreztem, hogy én is ragyogok. nem ragyogtak, és nem teszem most sem.
Talán holnap. Holnap felragyogok újra, mikor a keze a kezemhez ér, az arca az enyémhez simul. Mikor odalép hozzám, és átölel, mikor csak egyhelyben fogok állni, mint akit odaraktak. És ha nem teszi meg? Akkor nem leszek belé többé szerelmes. Meg fogom csalni..
A szerelembe leszek szerelmes..
posted by Babó 20:07
Lilja ugyanúgy feliratos volt. Sebaj. Csak utána sokat kellett olvasnom, h elmúljon az a feszítő-rossz érzés. Minden esetre ha nagyon szarnak érzem a sorsomat, akkor megnézem a filmet..
posted by Babó 12:20
2005. április 6., szerda
Pár órája majdnem felhívtam a Petit. mamuszt akartam, de automatice uram számát pötyögtem. Időben leraktam. Most hívott, hogy mit akartam. Elmesélte bánatosan, hogy egy tök joe spermás-nike poén pólót vett Angliába, az anyja meg odaadta a munkásaiknak:D Neki már kezdettől nem tetszett, hogy a főnök fia ne járjön g*cis pólóba. pedig sztem tök poén lehetett.. :D Mindegy.
Cézivel fogunk majd egyszer röhögve táncolni Dirty Dancing 2 zenére, pontosabban a Cuba-s számra. mert meg kell majd vele néznem azt a filmet. De utálom a 2. részeket, sebaj. Amúgy elmúlt a rosszulétem. Szuper. Na megyek olvasni Liljáig.
posted by Babó 22:50
Jó, persze.. Már megint az én hibám? Persze.. az én hibám, hogy bunkó velem. Túlzásbavittem volna bármit is? max a sértést. de annak semmi köze ahhoz, hogy nem omlok a karjaiba miközben taplómódon viselkedik velem. de legalább többszöri említésem óta megérdeklődte az apját, hogy mi is az a kapcarongy, ha már úgy bánik velem. Remek. Jó hatással vagyok rá ilyen téren, új szavakkal ismertetem meg. Remek. Anyám basztat a semmiért, a nagyanyámból rohadtul elegem, vén, rosszindulatú bolond nyanya. Anyám meg egy féreg, nagyanyám szipirtyó, hisztérika leszármazott. Összepasszolnak. Kéz a kézben kéne őket temetni.
Valaki azt írta nekem, hogy most nagyon megölelgetne.. Hát igen, ő sem tudja, hogy mi lenne a jobb, ha jönne a peti hétvégén, vagy sem. Dilemma. Remek. De jól esett amit írt. Bár személyesen nem ismerem, így virtuálisan is alig, de szeretem és nagyon tisztelem őt. Húha, akkor cirka már 4 embert tisztelek, jeah, fejlődök.
Volt hozzám kedves szava.. Mint ahogy királylánynak is. Mmármint nem magamnak, én a legkisebb királylány vagyok. Tehát valamilyen szinten nővér:D Haha. Szegény, ezt meg ne lássa, mert menten leszáll az eszéről szegény. Szóval ő is kedvesen szólt hozzám.
Ja, mert lassan ezeket már számon kell tartanom, mert egyre többen izélkednek, meg basztatnak. Remek,mi?
Ja, és rohadtul fáj a fejem. Meg szédülök, és hányingerem van. Nem, továbbra sem vagyok terhes, mint ahogy anyám megkérdezte. Roppant humoros, haha, majd ha ráérek még nevetek is fenemód kifejlett humorérzékén. Jófej.
Bár kissé elvontan állíthatnám akár, hogy terhes vagyok. Gondoktól, könnyektől, szerelemtől és gyűlölettől terhes.
Biztosan megint én vagyok az idióta, mert persze, ki más volna? Igen, kiakadtam, hogy nem holnap látom, hanem pénteken. És pénteken is csak gyúrás után jön, szombaton meg majd jól elhúz kora este, mert megy falat mászni. Gratulálok, köszönöm szépen, ez remek. Ez most olyan, mintha beugrana két hónap után egy menetre. De menet nem lesz. Meg amilyen pesszimista hangulatban vagyok: semmi sem lesz. lehet, hogy személyesen is, továbbra is bunkó lesz. és lehet, hogy nem fogom tolerálni, hogy fáradt, meg mittudomén, és elküldöm a francba.
Ááá.. ez be is fejezem,mert megint LámaLúzer vagyok, és hülye is. És most nyűgös is, és asszem kissé agonizálni fogok. Ehh basszus.. Hogy fogom így megnézni éjfélkor a Lilját? Addig elhalálozok végelgyengülésben, agyhelysorvadásban, miegymásban.. Jaj... De azért Cézi szerint istennő vagyok.. Hát ja.. A szerencsétlenség istennője. De legalább Dirty Dancing zenét küldeni tudok, még jó, hogy hasonlít nagyon vele az ízlésünk.
posted by Babó 22:10
Lilja 4-ever!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lesz éjfélkor az mtv1-en! Fel is veszem, mert a cd, amin Keresztapus elküldte Mamusznál van. És most látom szinkronosan, ágyból nézve. és sírni fogok. Nagyon megrendítő film, de már írtam róla. Szóval sírni fogok, a Peti törcsijét ölelgetni, körbeveszem magam plüssállatokkal, és kifejezetten szerencsésnek fogom érezni elbaltázott, nyákos kis életemet. Hurrá.. Endi 4-ever.
posted by Babó 20:44
Most mondjam, hogy tudtam? Tudtam bazzeg. Számít? Naugye?! Ismét szóváltás követett szóváltást. Azt mondta pénteken jön. És addig fog dörömbölni az ablakon, míg be nem engedem. én azt feleltem a kérdésre: majd meglátjuk. Akarom is, meg nem is, hogy jöjjön. Megváltozott. Ismét meg kell szelidíteni? De hiszen szelíd volt. Inkább elvadult, elvadították a kihasználatlan percek. Megolhatnám. Akarom? Nem tudom. és nem, nem a nagy szám, mégegyszer ezt valaki kimondja, úgy szájbavágom, hogy a fogai kiesnek. Így gondolom. Már tudja a fene, hogy mi van, és mit akarok. Elvadít magától, mert jófejkedik, ha ott vannak a tesói, bárki. Megsértettem. Tudom, hogy nagyon túllőttem a célon, de az volt vele a tervem eleve, hogy bántsam, hogy megtiporjam a férfias hülye egóját. És visszaszólt. Nem mondott semmit, és ez a baj. Vagy nemtudom. Azt mondta nagy sértődés lenne belőle. Az lehet. Tökmindegy. Pénteken 6-fél7 felé jön, gyúrás után rögtön. És azt mondtam, hogy nemtudom.. Képes voltam ezt mondani. Úgy is gondoltam. Mert.. nemtudom. Félek, hogy ha olyan lesz személyesen, mint a tapló társaságban a telefonban, akkor elveszítem, mert nem lesz erőm harcolni, bármennyire is szeretnék. Tényleg szeretnék? Van, amikor egészen úgy érzem, hogy nem, menjen a picsába, ott tegye az agyát annak,akinek akarja. És azt hiszem, hogy igen, képes leszek továbblépni, tök jó és szép lesz minden, meg hollárihó. Aztán elég, ha megjelenik előttem gondolatban, vagy hallom a hangját. A kedves hangját, amit anno csak én kaptam meg. Most csak sima hangja van. Még csak nem is olyan mély, recsegős. Mindegy. És ilyenkor, mindig ugyanúgy görcsberándul a gyomrom, ugyanúgy pillangók repkednek, és rózsaszín minden, de immár szomorúsággal vegyes. Kser-rózsaszín. Olyan ez mint a keser-édes. De bölcs vagyok, bazzeg. Na mindegy. Ja, és szombaton 8kor akar menni falat mászni. Mondom cseszdmeg, menjé', foglald el magad mindennel, csak nehogy két kicseszett hónap után együtt legyünk. Persze ezt is csak úgy a fejébe vette, és szemét vagyok, de rohadtul remélem, hogy az apja nem engedi el, ha már velem nem maradhat. Menjen haza! És ha az én kedvemet akarattal elrontja, akkor neki se legyen olyan fenejó kedve emiatt. Aljas vagyok, rohadt. Tudom. De most akkoris ezt kívánom. Ha már végre talizunk, akkor legyen velem. De ha kitalál valamit, hogy nem jön hétvégén.. Akkor.. akkor...akkor! ... :(
posted by Babó 19:21
2005. április 5., kedd
Van egy új srác az életemben. Nem úgy, igazából nem tudnám megmondani, hogy milyen szerepet tölt be. valamilyen szinten olyan, mintha az én másik felem lenne. Mint én, csak pasiban. Olyan témák vetődnek fel,amik mindkettőnket érintenek. Sosem találkoztunk, sosem beszéltünk, és mégis olyan, mintha ezer meg ezer éve ismernénk egymást. ha valamit csak megemlít,rákérdezek pár dologra. A fejemben megindul a vetítés, és szinte TUDOM azokat a történeteket, amikbe bepillantást nyerhetek pár szón keresztül. Ez elgondolkodásra késztetett. Úgy értem, tök furcsa ez az egész. Mert a pasikkal minden további nélkül el tudok beszélgetni. nem kérdeznek egyértelmű baromságokat, nem piszkálnak, nem hergelnek mégtovább. Elfogadják, hogy most ez van, és így van. Mintha páncélt növesztenének ellenem, és értem is. Pl. Keresztapussal is mindig békésen végződik a dolog akkoris, ha éppen nem úgy váltunk szót, ahogy ildomos volna. Nagyon jó vele beszélgetni és marhulni. Faluval is, az "új" sráccal. Amikor a Petivel minden oké, vele is nagyon jól el tudok beszélgetni.
A lányoktól egy idő után eltávolodom. Eltávolodtunk a henivel is anno egymástól, pedig ő volt az én első igazi fogadott Anyum. Aztán a Ritáékkal is eltávolodtunk egymástól, és persze a Krisszel is sajna. Dórival is gyakran vannak hullámvölgyeink, de tulajdonképpen ő az egyetlen lány barátosném aki megmarad mellettem. Strapabíró:DDD Aztán egy kisebb szünet után itt vannak Andiék. Velük és a Dórival egymás mellett nőttünk fel. simerünk minden kis történetet. Együtt mentünk végig a felnőttéváláshoz szükséges kisebb-nagyobb ösvényeken. Együtt formálódott a jellemünk. Ott voltunk a végnél is. Talán ezért. Mert ismerjük és szeretjük egymást annyira, hogy a kimondatlan szavakat is értsük. A szeretet összeköt minket.
Linával is szerettük egymást. Mégis itt tartunk ahol. Most köszönt be 9kor, mikor lépett le. Miután megállapítottam, hogy dejó, hogy az a nickje, ami nekem anno hónapokig volt, seráfütty ugyebár. Keresztapus mondta, hogy ne vegyem a szívemre, pedig felemlegettem neki a hasonlatot, hogy ez olyan, mintha a bugyimat hordaná:D Mmint Lina, és nem Keresztapus:DDDDDDD
Szóval beköszönt. Nem írtam vissza, mert le is lépett rögtön. Mit akar? De most komolyan totál nem értem. Megmondtam neki egyik nap, mikor írta: "majd holnap beszélünk", hogy nem beszélünk holnap. Nagy kussok. Nem azért, mert nem érdekel. És nem, azt sem várom, hogy kiengeszteljen, nincs miért, és értelme sem lenne, és utálom, ha engesztelnek, kivéve, ha a Kedves az.. O:) Aztán most a semmi közepén becsipog. Ő nem ért meg. Hiába állítja, hogy megért, pedig marhára nem. A rózsaszín szemüvegén át mit lát? Szerintem most nem sok mindent. és nem is hibáztatom ezért, Sőt. örülök, hogy neki legalább jó. Akkor legyen jó továbbra is, én meg köszönöm széken, beszélgetek olyanokkal, akik nem idegesítenek, és jól érzem magam.
Keresztapus is most lőtt le. Hát igen, tényleg várom a csütörtököt!!!!! De ha Andit tényleg szerdán műtik, akkor be szeretnék majd menni hozzá.. Na de majd Eszterrel egyeztetek. Vagy megkérdezem, hogy mi van. Mindjárt, míg eszembe van. Mert amilyen szita az mostanság, fél perc, és el is felejtem:D Najó, ezt azért biztosan nem.
Szóval akár a Peti még be is jöhetne velem. Na de ez még a jövő zenéje kéremszépen.
Akkora szerencsém van nekem a földrajzzal, hogy jaj! Az egyetlen tantárgy, amiből mindig jó voltam. Az egyetlen, amit ha egyszer átolvasok, akkor tudom. Na.. Ma reggel elég szarul voltam. tegnap csak egy szelet kalácskát ettem. Előtte való nap, se sokat. Úgy legyengültem, hogy ihajja. Írtam puskát, bár nem volt rá se időm, se energiám. Ettem megint egy és fél kalácsot, majd go suli. Keresztapus drukkolt. Aztán írtam a petineksms-t, hogy drukkoljon. éééééés. tátátátátátádááámmm. Visszaírt! nem egy szót! És még smile-t is írt!!!! pedig az aztán sms-ben végképp nem szokása. éppen ment gyúrni.. Ahhh.. Kicsit oda is olvadtam képzelgésemben a járdára, merthogy sétáltam villamos helyett a suliig. Föcidoga. Rohadt fáradt voltam, alig láttam ki a fejemből, de elkezdtem írni. Szerencsére a fejemben megmaradtak dolgok, a többit megnéztem puskáról, amit tudtam. Aztán isteni sugallatra a puskalapocskákat a dolgozatlapom alá tettem, mire körbeért a tancsi, és megállt mellettem, így szólt: "nem bizalmatlanságból, de..zzel felemelte a tolltartóm, majd Fogyiegeret. ha akkor ott van a puskám, akkor olyan gáz lett volna, hogy jaj! Aztán zavaromban gyorsan rákérdeztem valamire. Elmagyarázta, majd ott hagyott. Mák. Közben félálomban feltaláltam a Szaharári sivatagot. A tancsi kérdezte, hogy mijazisten az ott.. Kifejtettem, hogy az biza egy trópusi sivatag. Mire mondta, hogy ügyesen összemixeltem a Szaharát és a Kalahári sivatagot. LOL:D Meg volt az 5.ös kérdés, hogy rajzoljam neki a mittomén milyen korfát. Anyád, mondom, mi az isten az a korfa??? Úgyhogy rajzoltam egy fát járókerettel:D Matyi bá (nem is tom h hívják igazából, de Matyi feje van) értékelte a poént, jót röhögött rajta:D
Magyar óra is remek volt. verselemzés. A kebelről volt szó. tanárnő: "Mire jó a kebel?" kérdezte, mi a Nikivel kánonban rávágtuk: "izgatásra" :D Na jó röhögések, miegymások. Elvoltunk, az a lényeg.
Időközben megtudtam, hogy hol lesz az Andi. Ha a Peti ráér, akkor aljas módon meglátogatnánk őt. Tök szar lehet kórházban lenni. Persze ő nem akar látogatókat, merthogy csúnya lesz. Ezt kétlem, hiszen nem annyira nagy műtét ez.. *nagyot nyel*
Dórit ma véletlenül flehívtam, mikor éppen átírtam a nevét a telefonkönyvemben. Visszahívott. Szal beszéltünk. Tanulgat, miegymás. Ő Mamusz, én pedig Papusz. Múltkor röhécseltünk is, hogy ez remek, mert a Papusz az majdnem papucs, ami én volnék (bár mostmár konkrétan nem). Ő meg mamusz. És virtuálisan elképzeltük ahogy a mamusz felveszi a papucsot, a papucs meg a mamuszt, és így felöltik egymást. Igen kéremszépen, pihentek vagyunk!:)
Most Ádúra is nagyon haragszom. A szerepjáték miatt szívtam a vérét. Erre bepánikolt, hogy nem tud kettészakadni, mert a karaktere becsajozott, pedig mindketten tudjuk, hogy Daniell és Denisa egymásnak lettek teremtve, a karaktereink. és játszani szerettem volna vele. De izébigyó. Szal veszekedtünk egy kicsit. Aztán már rálegyintettem erre, hogy tökmindegy, nem érdekel az egész.. Törlöm Denisát és csá. erre nekiállt hattyú halálázni. Azóta írhatok neki msn-en vagy sms-t, szarik válaszolni. Ennyit arról, hogy így szeret, meg úgy szeret. Barátság.. Akkor sem ismerné fel szerintem a barátságot, hogy a torkán dugnák le. Ennyit erről.
Peti épp most hívott.. Öhhh.. Nem tok eme értelmes csevejről mit mondani. Csütörtökön kozmetikushoz megy. Már a nyelvemen volt a kérdés, hogy masszíroztatni vagy gyantáztatni mikor megy:DD De nem kérdeztem rá végül. Nem szeretem, ha úgy beszélünk, ha ott vannak a tesói, mert akkor megint be-beszólogat. Én meg visszaverem ezen támadásait. Tehát nem mondta le a csütörtöki talit, pedig mikor már így kezdi, hogy mittoménmikor kell mennie mittoménhova, akkor abból mindig az lesz, hogy nem is talizunk. De most de, és asszem eleget írtam most. De úgy nincs kedvem semmihez, csak írni,írni. De minek?!
Be is fejezem..
posted by Babó 22:37
Utálom a dizsizenét alapjáraton. Amúgy. De Aptyúk elküldte azt a számot ami anno a blogján volt. Emlékek tartoznak hozzá, és kivételesen tetszik. Nem szimpla tuctuc, olykor még dallama is van! Nem egetrengető, de akad. Az elején az a fantasy-s jellegő rész különösen tetszik. Rettenthetetlen zenéje turmixolva. na uram biztos örülne, hogy olyan zenét hallgatok, ami az ő stílusa. kapja be. De ez a szám tényleg jó:)
posted by Babó 0:31
Úgy érzem, hogy célegyenesben vagyok. Nagyonis. Bizony. Büszke vagyok magamra, nagyon régóta most először. Felhívott.. Eleinte hülyültünk, röhögtünk, oltottam folymatosan, veszekedtünk is, majd röhögtünk. Aztán mivel a Gergő is ott baromkodott, peti drága nagyon felbátorodott, és olyanokat mondott magának, hogy felment az agyvizem, hogy hogy lehet ilyen bunkó. próbálta mondani a magáét, de kioktattam. Több:0 a javamra. Szal kezdte visszafogni magát. Aztán egyszer még felbűátorodott, és mondott egy olyat, hogy végképp leestem a humorérzékemről. Beszóltam neki, hogy remélem tudja, hogy mekkora egy bunkó volt. Erre lemerült a telefonom. Gondoltam jobb is, azt hiheti, hogy mérgemben tettem le a telefont:D Mindegy, jóéjt kívántam neki sms-ben, és mondtam, hogy írja meg, hogy csütörtökön mikor találkozunk. Aztán pár perc, és visszahívott, hogy ne így menjek el lefeküdni, azzal a tudattal, hogy milyen bunkó volt velem. Bocsánatot kért, telecupogtatta a fülemet telefonon keresztül. Nem mutattam jelét megbocsátásnak, és meghatódottságnak. Bunkó volt. Kész. Erre nincs bocsánat, max. majd idővel. tehát folytattam a kioktatását. Tudom, hogy imádja, mikor csípősen odaszólok, olyképpen, hogy a másik bekussoljon. Győztem. Folyamatosan. Mondta is, hogy nagyon bejövök neki, mire mondtam, hogy nekem ő viszont ezzel a viselkedéssel nem jön bele. Ezer cuppogást kaptam minimum, de nem engedtem. osztottam folyamatosan, és azt hiszem, hogy észhez tért. A végén már totál normális volt, mint régen. Meg kell nevelni, mert rohadtul elkanászodott! Szóval csütörtökön valszeg találkozunk, ha nem, akkor majd pénteken. Még utoljára odavágtam, mikor mondta, hogy aludjak jól, és álmodjak szépeket, álmodjak vele, hogy nem óhajtok vele álmodni. Maradjon a vesztesége tudatában. Feltettem két komplikált kérdést. Nem tudott rá felelni. Tehát nem csak vesztes, de jócskán alul maradt. Úgyhogy örülök magamnak. Most én vagyok a hűvös fél, én vagyok a trónon, lerúgtam onnan. És sikert értem el, hiszen találkozni fogunk. :) És kaptam egy csomó puszit, viszont visszakapott minden hűvösséget, és flegmáskodást, egy kedves szavam nem volt hozzá. Ámen. Tanulmány, hogy mi történik, ha egy pasi komolyan kezdi el felfogni, hogy vele ellentétben a csaj nem csak szórakozik, hanem komolyan gondolja amit mond, ha érzi a vesztét. Nem térek magamhoz, hogy milyen bátor és "jófej" voltam, ahogy ő mondaná.. :D Diadalittasan, győzelem és szerelemmámorban megyek aludni. :)
posted by Babó 0:11
2005. április 4., hétfő
Jó.Ma nem találkozunk. Apja mondta. Ki kell olvasnia a Beszterce vagy mi a toszom ostromát. Már a Petinek, nem az apjának.. AZtán megy edzésre. Holnap gyúrni. Kérdés: miért nem ér ez rá szombatig? Basszameg, azért nem, édes angyalom, szívem szerelmének hülye agya, merthogy több mint két hónapot vártam, és nem, hagsúlyozom NEM várok tovább. Hát ezért. Szar kedvem van. Nem fogok sírni. csakazértsem. Bízzam rá? Az elmúlt időket rábíztam kurva nagy sikerrel, mint ez látható. Hülye dög. :(
posted by Babó 13:28
Ja.. és kurva anyámat már komolyan. Próbál kedves lenni az ember, segíteni neki. Megcsináltam amit kért, erre nem jó, én vagyok az idióta szerencsétlen. Mi a fasz? Komolyan már.. Mindenki azt hiszi, hogy rohadt gondolatolvasó vagyok?????? Nem tudok a gondolataiba látni, és ha nem mondja pontosan mire és hogyan gondolt, akkor hogy az istenbe valósítsam meg? És akkor nekem esik. Egy normális szava nincsen. De persze én vagyok az örök rossz, elegem van ebből a szerepkörből. Ember vagyok csesszus, tévedek. De AKKORSEM VAGYOK GONDOLATOLVASÓ!!!!!!!!!
posted by Babó 12:40
Beszéltünk. Nem tudott visszaaludni. Nem haragszik ám. Én sem rá. Jajjjj nekem!:)
posted by Babó 12:36
Áááá LOL:D Lámalúzer vagyok!!! De akkora, hogy a fejemre egy rohadt nagy LL-t kéne ragasztani, nem úgy mint az LL Junior, hanem mint írtam: LámaLúzer. Egész éjjel nem aludtam semmit. Ezerszer megálmodtam, hogy mikor most felhívom leráz. Aztán mégtöbbször azt, hogy nem. Ráadásul szarul vagyok, asszem megint ágynak dőlök. Sebaj. Nos, a helyzet az, hogy hívtam, pár csöngés után kinyomta. Néztem mint az a bizonyos Rozi a moziban. Megkérdeztem mért nyomta ki, órán van, vagy mi van, beszélnünk kell. Fél óra kuss. Ő mondta, hogy nőljek fel, tehát ezt kértem tőle, hogy ha még meg van sértődve, akkor tegye félre. Na erre ír: Épp alszom. Hopp mondom, jólvan, akkor mért nem kapcsolja ki a telefonját, bocsánatot kértem. na erre felháborodik üstöllést. Akkor meg az a baj, hogy miért kapcsoltam ki? Biztos valakivel vagyok. Soha nem kapcsolom ki!
Na bazzeg. Bemutatkoztam, miszerint nem a mumus vagyok, akiből a legrosszabbat kell kinézném. Tudom, h soha nem kapcsolja ki, de olykor tehet kivételt. vagy lenémíthatja. Ő is láma.. Ja nem, mert kecske a szívemcsücske. Áááááá, most mért ilyen? Csesszemeg. Majd pár óra múlva felhívom, és grrr.. Áh. No comment inkább.
posted by Babó 11:23